Real Life Mama : Réflexions sur la vie après l'alcool

Avec l'aimable autorisation de Brian Williams Creative

En janvier, j'ai arrêté de boire de l'alcool. Avant de demander, non, je ne suis pas enceinte. C'est la première chose que les gens pensent ou demandent quand je leur dis que je ne bois plus — que je dois être enceinte. Je vous assure que non. C'est assez fou pour moi, cependant, qu'il soit socialement plus acceptable de boire que de ne pas le faire.

Mais c'est à peu près comme ça depuis que j'ai découvert l'alcool. Tout le monde vient de le boire. C'était ma béquille à l'université, mon aide au début de l'âge adulte, mon rendez-vous après avoir eu des bébés et mon aide tout au long du changement de carrière. C'était juste toujours là.

Il y a un peu plus de trois ans, une connaissance a posté qu'elle avait lu ce livre et avait décidé que l'alcool n'était plus pour elle. À ce moment-là, je pensais que c'était fou, puis j'ai pensé que c'était incroyable, et tout cela en même temps. Que ferais-je même sans alcool ? Cela m'a rendu perplexe et excité en même temps. Je voulais l'essayer!

Mais ensuite, COVID a frappé, avec toutes ses nombreuses raisons de boire (ou l'absence de raisons de ne pas boire), suivi d'une séparation puis d'un divorce. Soudain, je me suis retrouvé à trouver toutes les raisons de faire sauter un haut; en ouvrir un pour préparer le dîner, ou parce que c'était une belle journée au travail, ou parce que c'était la pire journée au travail, ou parce que c'était samedi après-midi avec rien d'autre à faire ou parce que c'était mercredi et au milieu de la semaine.

C'était devenu quelque chose que je faisais juste et, honnêtement, je n'aimais même pas vraiment faire. Pourtant, je ne savais pas vraiment comment ne pas le faire. Je veux dire, je me disais juste que je le poserais pendant quelques jours et puis je penserais à la prochaine fois que je prendrais un verre. J'ai détesté que ça m'envahisse l'esprit. je suis un fonceur; Je vais après ce que je veux. C'est juste que je ne voulais plus ça.

Là, je recommençais à zéro à la fin de la trentaine en essayant de bien vivre ma vie et je me sentais contrôlé par cette substance qui, soyons honnêtes, ne faisait que me faire sentir comme de la merde. Bien pire, je m'étais juré que je serais la meilleure maman du monde pour mes bébés et, eh bien, boire (même si ce n'était pas devant eux la plupart du temps) a entravé ce vœu.

Alors que j'avais pensé à une vie sobre par intermittence pendant quelques années à ce moment-là, je n'ai jamais essayé de la mettre en jeu. Pourtant, le message de mon ami m'est resté en tête. Je n'étais même pas sûr de pouvoir le faire, de simplement mettre de l'alcool, mais j'étais à un point où je voulais au moins essayer.

Alors, j'ai commencé à lire tous les "quit lit" (littérature d'abandon ou livres sobres et curieux) qui ont été écrits. À tout moment au cours des 5 derniers mois, j'ai été au milieu d'au moins deux ou trois livres différents - un que j'écoutais dans la voiture lors de mes trajets aller-retour au travail, un que je lisais pour obtenir des informations, un que je lisait pour se rapporter à.

Entendre les pensées d'autres femmes qui ressentaient la même chose que moi et regarder les mots s'éloigner des pages et s'installer dans la familiarité de ma situation m'a fait me sentir encouragée, vivante et capable d'entreprendre ce voyage.

Le 16 janvier, mon ami et moi sommes allés nous promener et pour la première fois je lui ai dit à haute voix que j'avais fini de boire, que je voulais et que je devais le faire pour moi. J'ai téléchargé une application qui gardait une trace de mes journées et me tenait responsable. Chaque matin, je partageais mes progrès avec quelques personnes. Sur le miroir de ma salle de bain, j'ai mis des notes autocollantes : 10 jours, 2 mois, 75 jours.

Le jour 100, Lee, mon plus grand supporter (alors qu'il buvait rarement de toute façon, il a décidé si je n'allais pas, alors il n'allait pas non plus), avait de gros ballons épelant "100 jours" accrochés dans ma cuisine et 96 ballons dans toute la maison (car quatre avaient éclaté, ha !)

Au cours des cinq derniers mois, j'ai assisté à un rodéo, à un concert, à un voyage de travail, j'ai essayé toutes sortes de cocktails sans alcool amusants, j'ai eu des fous rires avec mes filles, j'ai eu la chair de poule en regardant leurs événements sportifs, j'ai pleuré de joie pour leurs réalisations, et j'ai apprécié plus de crème glacée que j'en ai probablement consommé dans toute ma vie combinée auparavant.

Il y a beaucoup de choses qui viennent avec le fait de ne pas boire, y compris des émotions et des sentiments avec lesquels vous devez vous asseoir et faire face — ouf ! – surtout ceux que je calmerais avec un verre. Il y a une période de deuil où vous manquez quelque chose que vous avez toujours fait, mais aussi une ironie de ne plus trouver de plaisir dans certaines de ces choses (comme simplement rester assis avec des gens qui boivent).

Il y a aussi tellement de choses incroyables qui accompagnent le fait de ne pas boire, encore une fois, y compris les émotions et les sentiments. Il y a tellement de bonheur et de contentement ainsi que de clarté et une proximité avec Dieu qui est inexplicable. Tous les livres du monde à lire, et je n'aurais jamais pu entreprendre ce voyage sans Lui.

Non, il n'y a pas eu que des arcs-en-ciel et des papillons, mais je vais vous dire que j'ai au moins été suffisamment présent pour remarquer chaque arc-en-ciel et chaque papillon qu'il y a eu en cours de route. Honnêtement, je ne pense pas avoir réalisé à quel point cette vie me manquait.

En janvier, j'ai arrêté de boire de l'alcool. J'ai arrêté de manquer tout ce que cette vie avait à offrir. Et c'est alors que j'ai réellement commencé à vivre.

Sarah (Pitson) Shrader est née et a grandi à Lima. Elle est catholique de Lima Central et diplômée de l'Université de Tiffin. Sarah est une maman qui travaille à plein temps et qui aime écrire sur sa vie un peu folle et toujours aventureuse en tant que mère. Elle vit dans le canton de Bath avec ses filles et inspirations d'écriture, Maylie et Reagan.